Novio con disfunción eréctil: ¿Soy yo o DE?

How to Do It es la columna de consejos sexuales de Slate. ¿Tengo una pregunta? Envíalo a Stoya y Rich aquí.¡Es anónimo!

Estimado cómo hacerlo,

Después de casi 14 años de vivir en diferentes continentes, mi pareja (51M) y yo (40F) finalmente estamos viviendo en la misma casa, durmiendo en la misma cama y planeando una boda. estoy eufórico Ha tardado mucho en llegar y, aparte de algunas rarezas logísticas, ha sido una experiencia maravillosa y estamos muy contentos. Sin embargo, hay una cosa que no me gusta.

Soy una persona muy sexual, y lo he sido toda mi vida. En nuestra relación a larga distancia, solo teníamos unas pocas oportunidades al año para tener sexo en persona, y confiábamos mucho en masturbarnos frente a la cámara, enviar mensajes de texto obscenos, etc. No siempre me ha igualado en libido, pero , en su mayor parte, hemos estado en longitudes de onda similares. Ahora, sin embargo, está luchando significativamente con el deseo, e incluso si siente deseo, le está costando mucho ponerse duro. En el improbable caso de que pueda levantarlo, no puede correrse.

Académicamente, sé que tiene una edad en la que esto puede suceder y que la disfunción eréctil no refleja necesariamente lo que siente por mí. En la práctica, sin embargo, estoy absolutamente devastado y me hace sentir como un sapo horrible. Para agravar el problema, se siente incómodo hablando de ello (piensa que es un problema de viejos). Parece que no puedo separar los hechos de la emoción, y con frecuencia me siento repugnante y rechazado, y lloro.

Cuando pudimos tener una discusión razonable, hubo soluciones que planteamos: otros tipos de sexo además de la penetración, usar un consolador, tener sexo con otra persona mientras él mira. Y todo eso es beneficioso, pero me encuentro realmente deseando tener sexo con él, al menos a veces. ¿Qué podemos hacer?

—Incumplido

Estimado Incumplido,

¿Cómo te convenzo cuando ni siquiera tú puedes convencerte de que dejes de tomar esto tan personalmente? Solo puedo reafirmar su conocimiento "académico" de estos asuntos y agregar algo: el sexo en la pantalla que estaba teniendo es bastante diferente al contacto IRL. Si tiene una técnica de masturbación particularmente idiosincrásica, por ejemplo, podría estar afectando su respuesta en la vida real con una pareja.

A tu edad, debes entender que no todo es un referéndum sobre tu valía o atractivo. Puede valer la pena repetir los hechos para sí mismo (la disfunción eréctil es común y proporcional a la edad) hasta que no solo los "conozca", sino que los interiorice. Si después de un mayor esfuerzo, aún no puedes deshacerte de la sensación de que esto es de alguna manera tu culpa, al menos, no compartas tus inseguridades con tu chico. Simplemente aumentará la presión, lo que obstruirá aún más el rendimiento que desea.

Desafortunadamente, tampoco obtendrá eso si él no habla de eso, si no con usted, entonces con un médico. Una vez más, veo una falla en la lógica: si la disfunción eréctil es un problema del "viejo", ¿por qué no querría encontrar una solución para reafirmar su juventud? Tener un problema de viejo es una cosa; aferrarse a él es una verdadera mierda de viejo. Es posible que esto solo persista como un problema mientras él permanezca inactivo. Impresionar lo importante que es para usted y lo reparable que es podría comenzar a quebrantarlo.

También tenga en cuenta que recientemente experimentó algunos cambios importantes, que incluyen mudarse con usted, posiblemente a través de continentes, planificar una boda y navegar una nueva iteración de su vida juntos. Estos cambios pueden causar estrés, que a menudo afecta a las personas directamente debajo del cinturón. Quizás, también, la distancia que tanto los separaba fue combustible para el erotismo, obviamente la convivencia era la meta y la has alcanzado, pero quizás algo se ha perdido en tu ganancia. Esther Perel escribe mucho sobre cómo esa distancia puede facilitar el erotismo, por lo que, como mínimo, es posible que desee sintetizar algún misterio (cambiar el lugar donde tiene relaciones sexuales puede proporcionar un gran impulso) o novedad para ayudar a explorar cualquier parte no explorada de su y la sexualidad de tu pareja.

Estimado cómo hacerlo,

Soy una mujer bisexual que ha estado en una relación con mi novia durante casi dos años y nunca hemos tenido sexo que realmente haya disfrutado más allá de una sensación general de "Eh, no odio que esto esté pasando". Hemos hablado sobre formas específicas de mejorar nuestra vida sexual (como excitaciones más específicas y formas en que nos gusta que nos toquen), pero incluso con esas incorporaciones, nada ha cambiado. De hecho, he llegado al punto en que tengo que mantener los ojos completamente cerrados durante el sexo porque fantasear con estar en otro lugar es la única forma en que puedo correrme. Que yo sepa, ella todavía no se ha dado cuenta de esto. Aparte del sexo, no es la relación más emocionalmente satisfactoria o apasionada en la que he estado, pero es amistosa y me siento cercana a ella como amiga.

Entonces mi pregunta es, ¿es esta sensación general pero algo inespecífica de insatisfacción (tanto sexual como emocional) una razón suficiente para terminar esta relación? ¿O solo estoy siendo egoísta? He estado pensando en terminar la relación durante casi un año, pero nunca he tomado ninguna medida al respecto, principalmente porque me preocupa que esté haciendo que estos problemas sean más importantes de lo que realmente son. Al mismo tiempo, no puedo evitar pensar en parejas sexuales anteriores que constantemente me dieron orgasmos devastadores y que deseaban poder experimentar ese tipo de placer nuevamente. También me encuentro pensando en parejas con las que compartí una conexión romántica verdaderamente profunda y sintiéndome increíblemente triste y culpable porque ella piensa que tenemos esa conexión y yo sé que no. ¿Qué es lo menos egoísta que se puede hacer en esta situación?

-Egoísta

Querido egoísta,

Debe vivir su vida en busca de la excelencia que anhela, lo que significa no permanecer en una relación que no es satisfactoria o que no muestra potencial para mejorar. Me relaciono con algunos aspectos de su carta en que dejé una relación por razones similares hace algunos años. Echaba de menos la presencia del chico en mi vida, pero nunca me arrepentí de mi elección. Supongo que uno podría llamar a este comportamiento "egoísta", pero no creo que tenga mucho sentido dedicar tu vida a la obra de caridad de no herir los sentimientos de la persona. Es más, si no estás satisfecho con tu relación, no serás la pareja ideal para esa otra persona. Si nota una asimetría en lo que ambos están obteniendo de su unión, eso también es un problema, y ​​uno que no debe dejarse sin reconciliar.

Si se tratara solo de orgasmos, tal vez podrías argumentar que frente a todas las demás gratificaciones que obtienes de la relación, dejarla podría ser una elección tonta. Pero verás, no es eso, todo es parte de un todo intermedio. (El sexo a menudo se conoce como un canario en una mina de carbón para las relaciones, lo que quiere decir que los problemas sexuales a menudo indican fallas más grandes en la comunicación o la compatibilidad).

Has estado en esta relación durante dos años. Eso es tiempo suficiente para haberle dado una oportunidad real, y es tiempo suficiente para haber llegado a una conclusión firme. Todas las señales apuntan a tu llegada a ese mismo lugar... y con eso me refiero a tu partida.

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Estimado cómo hacerlo,

Soy un hombre heteroflexible de 40 y tantos años en una relación de dos años con una maravillosa persona no binaria a quien adoro y encuentro muy atractiva. Tenemos una vida sexual activa, normalmente dos o tres veces por semana. Mi pareja generalmente puede tener múltiples orgasmos por sesión, y me encanta poder proporcionárselos.

Mientras tanto, me pongo duro, cada vez, y empiezo estimulado, se siente genial. Pero no puedo llegar al orgasmo. El "sentirse bien" se desvanece después de unos minutos, aunque puedo permanecer duro durante mucho tiempo. Hemos probado diferentes cosas y estoy feliz de poder durar lo suficiente para complacerlos, pero me siento confundido. Esto no ha sido un problema en el pasado, incluso con los amantes inferiores.

Quiero mucho a esta persona y me encanta tener sexo con ella, ¿qué pasa conmigo? Pensé que esto podría ser un precursor de la disfunción eréctil, dada mi edad, pero mis erecciones están bien y todavía puedo masturbarme hasta el orgasmo (a menudo pensando en mi pareja) cuando estoy solo. No veo porno y no me siento distraído o estresado durante el sexo. no lo entiendo No se han quejado, pero me preocupa que mi pareja piense que no me atraen en algún momento si esto continúa.

—Simplemente no puedo terminar

Estimado simplemente no puedo terminar,

Si se está poniendo duro y terminando solo, lo que está experimentando con su pareja probablemente no sea un precursor de la disfunción eréctil, al menos no que tenga una base fisiológica sólida. Lo más probable es que tenga algo que ver con tu técnica de masturbación o simplemente con la forma en que tus partes encajan con las de tu pareja. ¿Has probado formas alternativas de tener un orgasmo durante el sexo? ¿Has probado a terminar vía oral o masturbación después del coito? La buena noticia es que, hasta ahora, tu pareja aparentemente ha aceptado tu cuerpo en su singularidad y no ha señalado que esto le moleste. Puede tratar de extender esa amabilidad hacia usted mismo; ciertamente, la ansiedad no ayudará en absoluto.

Consulté con mi infatigable fuente de consulta en urología, el Dr. Charles Welliver, director de salud masculina en Albany Medical College, para ver si tenía alguna idea. Me dijo por correo electrónico que si entrabas, querría descartar "otras posibles causas como diabetes o cosas neurológicas". Sin embargo, esas pruebas suelen ser "una pérdida de tiempo y dinero" en su experiencia. Dijo que él también se preguntaría si tienes una técnica de masturbación idiosincrásica, ya que es "MUCHO más común de lo que crees".

Welliver no mencionó la eyaculación retardada y no recuerdo haber leído sobre este arco específico como una manifestación típica de ella (es decir, el sexo pasa de sentirse bien a no sentirse como nada), pero supongo que tu eyaculación está técnicamente retrasada y puede resultar de muchos factores como la ansiedad, la depresión, el estrés o la discordia entre la fantasía sexual y la realidad. Consulte esta lista más completa para ver si alguno de estos factores se aplica a usted.

Tengo que preguntarme si la identidad de género de tu pareja está jugando algún papel en esto. ¡No es que debería! Pero lo mencionaste. No puedo decir si ese fue un detalle superfluo en última instancia en términos de su problema (esto no quiere decir que quiero menos detalles de los escritores, por favor prodigarme con sus multitudes), o si mencionarlo indica un problema allí. Después de dos años juntos, creo que esto sería algo con lo que te sientes cómodo, pero el control del patriarcado es un hijo de puta, así que tal vez haya algo de reflexión/interrogación de tu parte allí. Si de alguna manera te sientes incómodo con la forma en que tu pareja se identifica, podría estar apareciendo en tu desempeño. Eso parece poco probable, dada la forma en que los entusiasmó, pero si no ha pensado en ese aspecto particular de la dinámica, tal vez sea hora de hacerlo.

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Estimado cómo hacerlo,

Mi pareja y yo tenemos 40 años y hemos estado juntos durante 15 años. Hemos estado practicando la no monogamia ética durante los últimos cinco. Pasaron unos buenos 10 años antes de que alguien me señalara que mi pareja tiene una ansiedad social significativa. Desde esa revelación, me quedó claro que realmente necesita terapia (al igual que todos nosotros).

Más recientemente, me di cuenta de que su ansiedad distorsiona la realidad hasta el punto en que no puede recibir ninguna información que contradiga su perspectiva distorsionada. Hace que se apague y salga en espiral. Esto fue muy evidente durante una conversación reciente en la que señaló que no hemos tenido relaciones sexuales en mucho tiempo. Estuve de acuerdo y admití que no me había sentido muy sexy en casa. Luego hice algunas sugerencias basadas en el consejo de Esther Perel (pasar tiempo separados en nuestros propios pasatiempos y amistades para crear espacio y misterio, hacer un esfuerzo concertado para salir en citas en lugar de simplemente mirar televisión en casa con nuestra ropa cómoda, etc.) . Pensé que era una conversación muy productiva y me fui a la cama muy contento.

Sin embargo, a la mañana siguiente lo encontré muy molesto porque lo que sacó de esa conversación fue que ya no me atrae y lo voy a dejar. Traté de brindar tranquilidad: ¡literalmente ofrecí una solución porque quiero arreglarlo! ¡Si no quisiera estar aquí, me iría! Pero él no estaba teniendo nada de eso. Eventualmente me quebré y le dije que es un pozo sin fondo de inseguridad y que no hay nada que pueda hacer para que me crea, lo que me hace sentir muy mal.

Afortunadamente, esto parece haber sido una llamada de atención suficiente para programar una consulta con un terapeuta. ¡Hurra! Tengo uno también. Sin embargo, no va a superar toda una vida de desafíos emocionales de la noche a la mañana.

Mi pregunta es, ¿cómo trato con él mientras tanto? Tratar de apoyarlo y tranquilizarlo es Sísifo, y ya no puedo más. ¿Cómo mantengo la comunicación y la conexión mientras retiro el apoyo emocional, especialmente mientras navego por la no monogamia con otras parejas? ¿Cómo determino cuándo debo brindar apoyo y cuándo debo retirarme?

—Ya no puedo hacer rodar la roca

Estimado, ya no puedo hacer rodar la roca,

Si nota patrones de humor que lo hacen menos o más receptivo (es decir, si el mal humor provoca sus tendencias apocalípticas), elija un momento en el que esté de buen humor y descríbale su agotamiento. Su comentario sobre el "pozo sin fondo de la inseguridad", aunque efectivo, llegó en un momento inoportuno, y es posible que no haya sido completamente capaz de comprender cuán cansado está de esto. El tono de una conversación puede nublar su contenido.

En cambio, es importante transmitirle que ya no vas a complacerlo cuando ambos tengan la mente despejada. Hágale saber que todavía está allí para él en muchos otros contextos, pero que no se involucrará en su espiral. Y cuando surja, literalmente retírate. Dile que no vas a tener la conversación cuando se sienta tan tenso, pero que volverás a ella cuando las cosas estén más estables y la mente clara sea al menos teóricamente posible.

Creo que puedes trazar la línea en su irracionalidad. Se espera cierto grado de inseguridad de todos, después de todo, somos humanos. Pero cuando lo veas acercándose a un bucle, déjalo que dé esas vueltas solo. Esto requerirá autoconciencia de su parte y atención plena de ambos: se trata de descubrir qué conversaciones valen la pena y cuáles son, en última instancia, una pérdida de tiempo y energía. La única forma en que vas a hacer eso es prestando mucha atención y resistiéndote conscientemente a ser absorbido.

-Rico

Soy una mujer bisexual de casi 20 años. He salido con el mismo número de mujeres y hombres. Odio practicar sexo oral a las mujeres (por si sirve de algo, tampoco disfruto particularmente de recibirlo). Sin embargo, no me importa abusar de los chicos, y por eso me han llamado "mala feminista". ¿Hay alguna forma en que pueda aprender a tolerar al menos practicar sexo oral con mujeres?