Querida Prudence: Tengo 25 años y nunca me han besado.

Las cartas para la columna de archivo de esta semana Dear Prudie se extrajeron de Dear Prudence: Liberating Lessons From Slate.com's Amado Advice Column de Danny M. Lavery. Para obtener más de las cartas más sensacionales del mandato de Danny, compre el libro Dear Prudence aquí.

Querida Prudencia,

Soy una mujer de 25 años y nunca he tenido una relación romántica. Tuve un enamoramiento en la escuela secundaria que no funcionó. Fui a una universidad con una disparidad de género significativa, y parecía que los pocos hombres que asistían invitaron a salir a todos mis amigos, pero no a mí. Parecía invisible. Terminé abandonando esa universidad debido a problemas familiares, me mudé a casa durante un año y trabajé. Mis padres se habían mudado lejos de mi ciudad natal en ese momento, por lo que no había nadie allí con quien pudiera volver a conectar. Aún así, me las arreglé para hacer amigos. Pero mi vida romántica no fue a ninguna parte. Un chico me invitó a salir, pero era un asqueroso conocido contra el que me habían advertido. Otro chico era más joven que yo por casi cuatro años.

Vergonzosamente, nunca me han besado. Siento que algo anda mal conmigo. Todavía estoy en contacto con mis amigos de la escuela secundaria y la universidad, así que no es que no pueda conectarme con la gente. Sin embargo, ningún hombre se ha interesado por mí. ¿Es mi apariencia? Un amigo me dijo que soy un "6.5 de 10". Siempre he sido la simple Jane de mis grupos de amigos. Pero siempre me he asegurado de estar presentable. ¿Es mi personalidad? Muchas de mis amigas dicen que tengo confianza y soy genial para estar cerca, y siempre se muestran incrédulas cada vez que menciono mi falta de conexiones románticas. Algunos de mis amigos hombres han mencionado que también piensan que soy genial, pero a los hombres les cuesta gustarles ya que todos mis amigos son "más agradables" para estar cerca. Según ellos, aunque soy cariñoso y afable, sigo siendo demasiado asertivo y dominante. Un tipo incluso dijo que soy demasiado ruidoso y que necesitaba ser más silencioso. En este punto, no sé qué hacer. Sé que hay algo mal conmigo. Tiene que haber. Me han dicho una y otra vez que no necesito estar en una relación hasta que esté lista, pero he estado lista durante años.

Sé que la solución obvia es exponerme y probar las aplicaciones de citas, pero siento que en este punto, si nunca le he gustado a nadie, nunca lo haré. Me siento avergonzado por mi falta de experiencia y con cada año, solo empeora. Siento que tendría que mentir a cualquier fecha futura que tenga sobre mi historia solo para que no piensen que soy patético o comiencen a buscar fallas que habrían repelido a otros. Además, todos mis amigos en relaciones han conocido a sus parejas de forma orgánica. Estoy celoso de que alguien pueda encontrarlos en la calle, en la escuela o en un club e inmediatamente interesarse en ellos; mientras tanto, soy un gusto adquirido en el mejor de los casos. Cualquier consejo sería útil.

Hay una mezcla complicada de autoestima genuina y profunda desesperación en su carta. Me gustaría comenzar animándote a que nunca más les pidas a tus amigos hombres que te "califiquen" o que intentes hablar en nombre de todos los hombres sobre por qué vale la pena salir contigo o no. Esos amigos no son capaces de hablar en nombre de todos los hombres, y tú mismo ya sabes que sus "consejos" son caóticos, a veces contradictorios, y no vale la pena seguirlos. No puedo dejar de notar que no dices mucho sobre si crees que estos amigos son personas con las que te interesa salir. No dices nada sobre los hombres con los que te gustaría salir, aparte del breve reconocimiento de un enamoramiento en la escuela secundaria. ¿Qué quieres de las citas además de la validación externa de que "vale la pena" salir? (La validación externa es una cosa perfectamente buena que desear; no estoy sugiriendo que solo deba salir de ideales y principios elevados, pero debería haber algo más en lo que está buscando). de salir más allá de una marca de verificación que anuncia al mundo: "Algún hombre, cualquier hombre, considera que vale la pena salir conmigo"? ¿Qué deseas en una pareja? ¿Qué te interesa? ¿Qué te llama la atención? ¿Qué es lo que anhelas? ¿Qué busca proteger, salvaguardar y apreciar? ¿Cómo quieres mostrar tus intereses y afecto a los demás?

Te sientes avergonzado y disgustado contigo mismo porque crees que ningún hombre ha querido salir contigo, pero eso no es del todo cierto. No digo esto con espíritu de discusión, sino porque creo que habla de su estado de ánimo que en la actualidad parece incapaz de reconocer la información que no valida su desprecio por sí mismo. Puedo entender perfectamente por qué no querías salir con esos dos hombres, pero el hecho es que expresaron mucho interés en ti. Admites que probar aplicaciones de citas es "la solución obvia", pero luego lo descartas alegando que de alguna manera sería falso o fraudulento en comparación con tus amigos que conocieron a sus novios en clase o en un bar. Me parece que has reunido una serie de elaboradas creencias, piedras de toque y rituales que sirven tanto para la autoprotección como para la autolesión, y me temo que pedirte que seas más amable contigo mismo parezca endeble o fuera de lugar. -tocar. Pero estoy seguro de que castigarte mentalmente y establecer una serie de reglas que "demuestren" que eres una causa romántica perdida no te servirá de nada. No tienes que configurar perfiles en aplicaciones de citas si la idea te causa demasiado dolor, aunque espero que consideres tomar un riesgo calculado en ese frente. No tienes que fingir que disfrutas de la soltería si prefieres estar en una relación. Pero creo que te hará mucho bien dejar de tratar a tus amigos varones como autoridades románticas cuando simplemente han demostrado estar ansiosos por criticarte; manejar su autodesprecio como un problema grave de salud mental que amerita un tratamiento cuidadoso, atento y amoroso; y considerar qué tipo de vida te gustaría construir para ti fuera de (o, digamos, además de) las consideraciones románticas.

Por Daniel M. Lavery. HarperCollins.

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Querida Prudencia,

Mi novio y yo acabamos de celebrar nuestro tercer aniversario. Compramos una casa recientemente después de casi dos años de vivir en un apartamento y queremos casarnos algún día. Tengo un hijo de una relación anterior, que lo adora y lo trata como si fuera suyo. Ha sido genial en su papel de padre. He sido sincero con mi novio acerca de ciertas cosas que no toleraré (la deshonestidad y el engaño son los factores decisivos. El padre de mi hijo me engañó y finalmente lo dejé). Nuestra relación es fuerte, y somos felices. Recientemente descubrí que justo antes de nuestro primer aniversario, fue a la casa de una ex novia después de pasar un tiempo en un bar al que va ocasionalmente. Esto era anterior a nuestra convivencia, pero éramos exclusivos. Supongo que estuvo allí tarde o pasó la noche. No tengo detalles sobre eso. Solo sé que compró cerveza y fue a su apartamento. Solo puedo suponer que algo sucedió, especialmente porque nunca mencionó ir a la casa de un amigo después (generalmente lo hace). Estoy aplastado. Nunca supe esta información antes, y si lo hubiera sabido en ese momento, no estaríamos donde estamos hoy. Estoy desconsolado, decepcionado y me siento menos seguro. No fue como si estuviéramos juntos por unas pocas semanas, fue casi un año. Siento que no solo me lastimó, sino que, por extensión, también le hizo un flaco favor a mi hijo. No son amigos en las redes sociales. Dado que han pasado dos años, ¿debería decir algo? ¿Guardo este secreto para mí? ¿Qué puedo hacer?

Si tiene la oportunidad de cambiar la vaguedad por la claridad, canales secundarios para una conversación directa e incertidumbre para una autorrevelación honesta, no puedo imaginar por qué no le dirías algo a tu novio. Con base en su carta, parece que descubrió esta información de un tercero posiblemente mal informado; ¿Quién mejor que tu novio para completar los detalles de lo que realmente sucedió? Confías en él, no te ha dado motivos para dudar de su palabra y, por lo demás, tu relación es buena, así que habla claro. No lances acusaciones ni llenes los espacios en blanco por ti mismo, pero dile que recientemente aprendiste algo que te pone inseguro y ansioso, y que te gustaría que te cuente lo que sucedió esa noche. Entonces escucha. Puede ser que admita algo que usted encuentre inaceptable; puede ser que tenga una explicación perfectamente legítima; puede ser que ustedes dos tengan que pelear por esto, o romper, o reírse de un malentendido. Pero denle la oportunidad de arrojar luz sobre lo que ahora es solo un rumor.

Como comentario aparte: entiendo el deseo de exagerar el dolor ante la falta de información, pero lo que sea que sucedió esa noche no fue un acto de falta de respeto a su hijo. Se trata de ti y tu novio, y no es necesario incluir a tu hijo como representante en una conversación sobre tus sentimientos.

Querida Prudencia,

Mi esposa y yo hemos estado casados ​​por muchos, muchos años, con todos los altibajos con los que están familiarizadas las parejas casadas a largo plazo. Pronto irá a un resort soleado con sus amigas y espera relajarse y divertirse.

Me gustaría sugerirle que si se presenta la oportunidad de tener un encuentro erótico no se sienta culpable. Al mismo tiempo, no quiero que sienta que la estoy alejando o que espero reciprocidad. Todavía tenemos los hots el uno para el otro. ¿Debería incluso plantear el tema, y ​​si es así, cómo hacerlo con tacto y amor?

Está bien abordar la posibilidad, pero justo antes de que se vaya de vacaciones con un grupo de amigos probablemente no sea el mejor momento. "¡Diviértete con las chicas! Me gustaría sacar el tema de un matrimonio abierto, ¡llámame cuando aterrices!" Puedes comentarlo con ella, pero "justo antes de que aborde un avión" no es un buen momento. Si quieres hablar de eso, habla de eso, no le digas lo que quieres sin darle la oportunidad de considerar o rechazar la idea.

Es un poco falso expresar tu interés en esto como una oferta generosa: "Podría tomarlo o dejarlo, la idea de que te acuestes con otra persona, solo pensé en hacerte saber que estaría bien para mí, en caso de que hayas estado albergando la idea en secreto pero te hayas sentido culpable por ello. Porque odiaría que te sintieras culpable aunque sea por un momento. No es que me interese la idea. No lo estoy. Esto se deriva puramente de mi profunda consideración por tus hipotéticos sentimientos". Tienes que reconocer el hecho de que esto te interesa; no puedes tratar de mitigar un posible rechazo fingiendo que piensas que esto es lo que ella quiere, pero se ha sentido demasiado avergonzado para mencionarlo.

Estoy seguro de que puedes encontrar una manera de mencionar esto con amor, pero estoy menos seguro de cómo hacerlo con tacto. ¡Este no es un tema de tacto! Es una petición audaz, y una que muy bien podría rechazar. Hay algunas maneras en las que puedes tratar de asegurarte de enmarcarlo de la manera más amable posible, aunque no hay garantía de que ella no diga que no. Deje en claro que está contento con su vida sexual tal como es (suena como si lo estuviera), y que esto es puramente una ronda de bonificación sexual, en lugar de algo que necesita para permanecer felizmente casado pero que se ha estado ocultando de ella. durante años. Dile que te interesa, pero si no le interesa, no la presiones. Entonces, de verdad, no la presiones si dice que no.

Si lo mencionas, corres el riesgo de que ella se enoje y se lastime con la sola idea. Si no lo mencionas, corres el riesgo de nunca descubrir que a ella también le interesa. Depende de usted averiguar si vale la pena o no el riesgo. De cualquier manera, tienes la suerte de haber estado casado durante mucho tiempo con alguien de quien todavía estás enamorado y atraído. ¡Felicidades!

Querida Prudencia,

Trabajo en soporte de TI para una gran corporación. La semana pasada recibí una llamada de asistencia para arreglar la cuenta de correo electrónico de un ejecutivo. Durante el transcurso del incidente, leí algunos de los correos electrónicos. Resulta que usa el correo electrónico de su trabajo tanto para asuntos personales como para el trabajo; hubo una larga conversación con una amiga sobre cómo se sintió atraída por una mujer que trabajaba en la sala de correo. Esto me llamó la atención porque la mujer más joven es mi hermana. No pudo conseguir un trabajo durante mucho tiempo después de la universidad y yo le conseguí el trabajo hace aproximadamente un año. Si bien está agradecida de tener un trabajo, está comprensiblemente frustrada con la naturaleza servil del mismo. Además, mientras estaba en su último año, se reveló conmigo y con amigos cercanos, pero nunca ha tenido novia, algo que también la deprime, pero es tímida y no sabe cómo salir con alguien. Quiero decirle a mi encantadora y talentosa hermana lo que sé sobre el interés del ejecutivo. Creo que podría ser útil para ella saber que alguien exitoso está interesado en ella, y si algo sucediera, tampoco podría perjudicar sus perspectivas de carrera. ¿Qué opinas?

Puedo pensar en 47 maneras diferentes en que esto podría salir terriblemente mal. No decir nada. ¿Qué diablos podría hacer tu hermana con esta información? "Oye, leí uno de los correos electrónicos de nuestra ejecutiva y ella piensa en ti todo el tiempo. Entonces, la próxima vez que le entregues su correo... haz un movimiento". El hecho de que esta mujer le haya escrito a una amiga sobre su enamoramiento en el lugar de trabajo no significa necesariamente que esté disponible o interesada en tener una relación con tu hermana. Tampoco hay garantía de que el interés romántico de este ejecutivo realmente ayude a la carrera de su hermana. Nada bueno sale de leer los correos electrónicos de otras personas. Deja que tu hermana trabaje sola en su timidez romántica y sus perspectivas de carrera, y trata de olvidar lo que lees.

—Danny M. Lavery