Mi pareja me abofeteó durante el sexo sin preguntar

How to Do It es la columna de consejos sexuales de Slate. ¿Tengo una pregunta? Envíalo a Stoya y Rich aquí.¡Es anónimo!

Estimado cómo hacerlo,

Recientemente comencé a salir de nuevo después de un período "apagado" en el que estaba cuidando y navegando por una transición de carrera. Como tal, no he tenido sexo en un tiempo. Hice clic con algunas personas diferentes de aplicaciones de citas y he estado hablando con ellos, y uno de esos hombres de mi edad (20 años) realmente se interesó en mí. Teníamos intereses similares y mucha química. Pero cuando fui a su casa para tener una conexión, me abofeteó. Sin mi consentimiento. Inmediatamente se disculpó y me fui poco después. Al día siguiente, me envió un mensaje de texto varias veces haciéndome preguntas mundanas y le dije que necesitaba espacio para descubrir lo que quería. Luego se disculpó nuevamente y asumió toda la responsabilidad, "por arruinar lo que se suponía que sería una experiencia segura y divertida para los dos".

He estado indeciso desde entonces, pero me pregunto si estoy siendo demasiado severo. Me gustaba mucho y no sé qué hacer. Fue genial antes de que eso sucediera y me pregunto si vale la pena tratar de reconciliarnos.

—La conexión salió tan mal

Querida conexión que salió tan mal,

Uh, en todo caso te están midiendo. Ese tipo te abofeteó y dijiste: "¡Hmm, tal vez!" Hay muchas cosas cuestionables que la gente hace en nombre de la expresión sexual que la excitación y la atracción pueden dejar pasar; sin embargo, es perfectamente razonable trazar una línea en la violencia no consentida. Incluso las personas pervertidas a las que les encantan las bofetadas se preguntan y negocian primero.

Tienes veintitantos años: hay tantos chicos cachondos disponibles de tu edad que no te abofetearán (o lo harán, pero solo después de que lo hayas negociado consensualmente). No le debes nada a este tipo y, de hecho, creo que ya le has dado demasiado. Siga adelante.

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Estimado cómo hacerlo,

Mi esposo (M30) y yo (F30) tenemos una gran relación, pero recientemente nos hemos sentido incómodos en el dormitorio. Durante mucho tiempo, nos jactamos en privado de nuestro excelente historial de estar ambos muy satisfechos al final de cada sesión, pero durante los últimos seis meses, nuestras proporciones se han sesgado, y no siempre finalizar. Siempre le aseguro a mi esposo que disfruto inmensamente de nuestro sexo, incluso si no llego al clímax, y él siempre me alienta a terminar el trabajo sola si así lo deseo.

He estado tratando de introducir algunas ideas nuevas en nuestra vida sexual para animar las cosas. Somos un poco vainilla, lo cual es cómodo, pero sé por mis hábitos personales de placer que cosas como hablar sucio o escuchar a un chico gemir realmente me excitan. Mi esposo admite que no se siente seguro con ese tipo de cosas y aunque trato de alentarlo y estimularlo durante el acto (por ejemplo, "dime qué bien se siente"), por lo general es bastante callado.

No quiero lastimar más su confianza presionándola, para que no se ponga más ansioso por actuar para mí. Me dijo abiertamente que tiene confianza en todas las demás áreas de su vida, ¡excepto en el sexo! ¿Cómo puedo ayudarlo sin avergonzarlo?

—El silencio no es sexy

Querido silencio no es sexy,

Tal vez algo como el juego de roles, que aún puede ser muy verbal pero también es inmersivo de una manera que puede hacer que las palabras fluyan más fácilmente, podría ser una forma de extraer esa valiosa palabrería que está buscando. Pero no lo presione ni cuente con ello. Creo que para algunas personas, las expectativas verbales son una carga. Si alguien no está naturalmente inclinado a expresarse de esa manera durante el sexo, la solicitud de hacerlo puede parecer una tarea de escritura. El hecho de que alguien esté interesado en tener sexo no significa que esté interesado en verbalizar durante el mismo.

Tal vez en lugar de enfocarse en algo en lo que no es bueno o en lo que no está dispuesto a participar, intente desarrollar su confianza enfocándose en una habilidad que pueda mejorar. ¿Alguno de ustedes es particularmente dominante o sumiso? ¿Podrías jugar con bondage o juguetes? ¿Hay posiciones que no has perfeccionado que puedes explorar? ¿Qué pasa con la privación sensorial como vendas en los ojos? ¿Cómo es el juego oral? Hay muchas cosas que puedes hacer para explorar y jugar.

Es genial que le hayas dicho que no estás tan concentrada en tu orgasmo, y está totalmente bien si sigues así, pero me pregunto si hay algo que puedas hacer para que sea una ocurrencia más confiable. Por ejemplo, si estás terminando el trabajo solo con un vibrador, ¿podrías introducir eso en tu juego con tu esposo? Tal vez eso podría reactivar las cosas. No creo que deba presionarse indebidamente o hacer que las cosas sean incómodas, pero tal vez un ligero giro hacia el egoísmo (es decir, perseguir su propia gratificación, aunque sea necesario) podría ser útil.

Un pensamiento final con respecto a lo verbal: ¿ustedes dos alguna vez sextean? ¿Podría dividir la diferencia entre desear más en ese ámbito y permitirle participar sin sentirse puesto en un aprieto? Y una vez que las palabras estén ahí, eso podría hacer que sea más fácil incorporarlo en el dormitorio. Podría valer la pena intentarlo.

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Estimado cómo hacerlo,

Mi esposo y yo hemos estado casados ​​por 30 años. Este último año hemos empezado a hablar más sobre el sexo y nuestras fantasías. Hemos decidido abrir nuestro matrimonio. Discutimos nuestros límites y hemos decidido que solo jugaremos juntos. Probamos algunos clubes de sexo, pero nos recuerdan a las camarillas de la escuela secundaria que odiábamos. Ninguno de nosotros está en la escena de la fiesta. No tenemos muchos amigos, y los que tenemos parecen muy vainilla. ¿Cómo conocemos gente con la que podemos explorar?

—Frustrado e impaciente

Estimado Frustrado e Impaciente,

Probablemente valga la pena activar las aplicaciones/sitios web antiguos: si son una pareja heterosexual, busquen sitios para swingers como AdultFriendFinder y SDC.com. También hay una aplicación SDC. Otro es SLS Swinger Community, y también puedes probar FetLife (es como Facebook pervertido). Y luego está nuestra querida Feeld, la aplicación consensual no orientada a la monogamia que recomendamos mucho en esta columna. (Además, es posible que desee buscar fiestas/clubes de swingers designados específicamente en lugar de clubes de sexo más genéricos, si no lo ha hecho). Si son dos chicos, no es necesaria una aplicación especialmente diseñada. Debido a lo extendida que está la no monogamia entre los chicos queer, puedes crear un perfil para anunciar tus dos productos en, por ejemplo, Scruff o Grindr.

Quiero hacer retroceder suavemente tu forma de pensar con respecto al esnobismo que percibiste en el club. Hay, por supuesto, exclusividad que se encuentra en muchas de estas situaciones sociales. Sin embargo, es importante exponerse cuando estás en un espacio así, y no decidir que el lugar está lleno de imbéciles porque la gente no se estaba rindiendo a tus pies en el momento en que entraste por la puerta. Este es un ambiente donde (presuntamente) un grupo de personas se conocen entre sí y no a usted, y la mejor manera de corregir eso es haciéndoles conocerlo, no sentarse y luego decidir que tienen la culpa porque no lo hicieron. priorizarte. No digo que esto esté sucediendo, pero digo que si esto sucedió, la gente que ya está en el club no tiene la culpa. La amabilidad y la asertividad pueden recorrer un largo camino.

Estimado cómo hacerlo,

Estoy (55) en un matrimonio de 15 años con un cónyuge (48) que tiene un comportamiento crónico de tipo límite de personalidad. Hay picos de discordia significativa, como puedes imaginar. Estamos en un callejón sin salida sobre el divorcio. Ella lo amenaza. Veo espacio para terapia de pareja. Estoy en terapia individual. Con hijos adolescentes, una vida y un hogar compartidos, el divorcio tendría importantes efectos financieros y otros efectos perjudiciales. Somos padres compartidos bastante bien y compartimos la mayoría, si no todos, los valores.

Nuestro matrimonio no tiene sexo, no por elección mía. Ella usa el sexo como una forma de control, lo cual no es raro en los trastornos de personalidad. En los últimos años ha sugerido, de pasada, la idea de abrir el matrimonio. Lo he minimizado porque mi vida ya es ocupada, rica y activa. Pero después de cinco años sin sexo ni romance junto con su incapacidad para ser vulnerable e íntima emocionalmente, estoy pensando que un matrimonio abierto podría ser una opción real.

Mis dos mayores preocupaciones son: Primero, ¿cómo navegaría esto? ¿Especialmente con los niños? No creo que les diríamos, pero algún día, como adultos, podrían enterarse. No quiero ser considerado un mujeriego o deshonesto. Además, me preocupa que mi cónyuge se vuelva loco y lo use en mi contra. No estoy seguro de cómo manejar esto.

En segundo lugar, ¿cómo diablos encuentro personas que estén abiertas y confíen en que tengo un matrimonio abierto? Me imagino que mucha gente dice "estado abierto", pero en realidad no es así. ¿Cuál es el enfoque correcto?

—Guías Náuticas de Aguas Abiertas

Estimados Guías Náuticos,

Si en el pasado su cónyuge se ha desentendido de lo que antes consideraba permisible, es probable que lo haga de nuevo, y usted puede aplicar lo que hizo allí a esta situación. Tal vez sea tan simple como tranquilizarla enfáticamente o pausar la conversación hasta que su estado de ánimo cambie. Si bien su situación es particular en su precariedad, tenga en cuenta que muchas personas son propensas al doble rasero dependiente del estado de ánimo o simplemente cambian de opinión. Una cosa es entender en abstracto que tu pareja tendrá sexo con otras personas; otra es vivirlo. He tenido novios que dudan sobre la no monogamia y ninguno de ellos ha tenido diagnósticos de trastornos de personalidad (no que yo sepa, al menos). Simplemente háblalo y luego regresa cuando las nubes se despejen y se reanude la claridad. Sin embargo, una acumulación de tales argumentos puede hacer que te preguntes si la apertura vale la pena. Ese es su viaje a tomar.

En cuanto a sus hijos, están creciendo en un mundo donde la no monogamia es una opción, por lo que es poco probable que el descubrimiento de su práctica sacuda sus mundos como adultos. Puedes tener esa conversación cuando llegues allí. Está un poco a la izquierda de tu punto, pero hay niños que son plenamente conscientes de que sus padres son polivinílicos; muchos de ellos prosperan con mentes abiertas (las complicaciones a menudo se relacionan con comentarios negativos de personas ajenas a la familia que se enteran del arreglo no tradicional). Elisabeth Sheff escribe extensamente sobre esto en The Polyamorists Next Door: Inside Multiple-Partner Relationships and Families. Si los súbditos de Sheff pueden hacerlo, tú puedes.

Finalmente, puede encontrar socios en cualquier lugar; nuevamente, debido a que las relaciones abiertas son cada vez más visibles, es posible que encuentre personas que lo entiendan y no requieran seguridad adicional. Por supuesto, el predominio de las trampas significa que quizás tengas que explicar lo que no estás haciendo. No me preocuparía demasiado por convencer hasta que se le asigne la tarea. Puede buscar socios en línea y a través de aplicaciones (las aplicaciones orientadas a la no monogamia como Feeld le permitirán un grupo de personas que entienden lo que está haciendo). Hay clubes de sexo y clubes de swingers (aunque a veces hay reglas contra los hombres que ingresan solos, así que ten cuidado si eso se aplica a ti). También hay que mantener abiertos los ojos, los oídos y el corazón a lo largo de la vida. Buena suerte.

-Rico

Soy una mujer heterosexual de 32 años. Nunca he tenido sexo. El área en la que vivo no tiene las mejores opciones para el sexo casual, y aunque tengo varios amigos cercanos, NO son opciones. Estoy considerando seriamente ahorrar mi dinero y tomar unas vacaciones en algún lugar que tenga prostitución legal y encontrar a un prostituto que haga el trabajo por mí. ¿Sería una idea completamente horrible? ¿Hay formas de hacer esto correctamente como mujer heterosexual que me darían la mejor oportunidad de tener una experiencia segura?