Consejos para padres de Care and Feeding: Mi hija dice que no encaja, pero no le creo

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Estimado Cuidado y Alimentación,

Mi hija está en tercer grado. Recientemente, ha estado hablando sin parar sobre cómo no encaja con otros niños. Estoy confundido. Ella cita varias razones como tener ojos verdes y ser bajita como por qué es diferente. Ninguno de estos tiene sentido: ella está lejos de ser la más baja de su clase y dudo mucho que los niños estén caminando comprobando el color de los ojos de los demás.

Aparentemente, había un niño en su clase que le decía que se veía extraña, pero la maestra rápidamente puso fin a eso. Eso fue en septiembre. Mi hija ha dicho que aparte de eso, nadie realmente le dice que es diferente o la llama rara. Ella simplemente se siente diferente. Le gustan muchas de las mismas cosas que hacen sus compañeros. Incluso se las arregló para encontrar amigos que aman sus intereses de nicho, como los documentales sobre la naturaleza, a pesar de nuestro pequeño distrito escolar. También le encantan las cosas convencionales, como Lego, Star Wars, las princesas y los animales. Además, ella sabe cómo se ve realmente no encajar: uno de sus primos usa una silla de ruedas y mi hija se ha quejado en las vacaciones familiares cuando su prima se queda fuera o es señalada debido a su silla de ruedas. Entonces, realmente no tengo idea de dónde viene todo esto. Hablar de esto con ella directamente no es fructífero, y me preocupa un poco que esto pueda ser una señal de algo más.

—Mamá Dramática

Querido Drama,

Me encanta que su hija defienda a su prima y se dé cuenta de que las personas con discapacidad quedan excluidas. Sin embargo, no me gusta su insinuación de que solo porque su hija no tiene una discapacidad, no tiene problemas para adaptarse. Estoy seguro de que sabe que tiene muchas cosas más fáciles que su prima, pero eso no significa que no lo haga. tienes penurias, dudas, presiones, etc. Si le has señalado esta distinción a tu hija antes (al estilo de "Mira a [prima], podría ser peor, ¡estás bien!"), te pediría con mucho cariño que saques de vuelta en eso. Dudo que su hija o su prima apreciarían esa línea de pensamiento.

El tercer grado es la edad en la que comienza a aparecer la estratificación social y la autoconciencia. Lo más probable es que su hija no se esté comparando necesariamente con las otras niñas de la escuela, sino con todas las imágenes de niñas y mujeres que ve en los medios. Ninguna cantidad de evidencia fáctica la convencerá de su "normalidad", aunque solo se necesitan uno o dos comentarios para plantar una semilla de inseguridad y dudas. No me centraría en convencerla de nada, sino en ayudarla a articular y procesar sus sentimientos de no encajar. ¿Habéis intentado leer libros juntos y discutirlos? La guía de las niñas para crecer estupendamente de Elkin et al. podría ser un lugar para comenzar. O echa un vistazo a Ser una niña de Papersalt. Me encanta (al igual que mi colega, Jamilah, quien me presentó por primera vez en el podcast Mom and Dad are Fighting de Slate) la serie Kid's Book About, por lo que podría consultar A Kids' Book About Self-Love. También he oído hablar muy bien de Drama, rumores y secretos de American Girl como un lugar para explorar algunos de esos conflictos interpersonales que están empezando a surgir a esta edad. Sé que les acabo de dar una biblioteca completa para explorar, pero en mi opinión, leer un libro juntos (ya sea en voz alta o solos, al mismo tiempo) y discutirlo es una de las mejores maneras de explorar temas complicados y darles a los niños la oportunidad. vocabulario sobre sí mismos que de otro modo les podría faltar. Buena suerte.

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Estimado Cuidado y Alimentación,

Mi hija Addie es muy sentimental. Tiene 8 años y tiene un leve interés en la cocina, por lo que usó nuestra licuadora en el pasado (le encanta ayudarnos a cocinar aquí y allá). La licuadora se rompió, así que compramos una nueva y tiramos la otra. Excepto que no podíamos, porque cuando Addie vio que lo tiramos, se molestó mucho y mi esposa dijo que podíamos quedárnoslo. Esto es para una licuadora que casi nunca ha usado. Después de un mes, se acostumbró a la presencia de la nueva licuadora y estaba lista para dejar la vieja.

Este tipo de cosas suceden con muchos cambios menores en la casa. Su dormitorio está lleno de juguetes viejos que no ha tocado en mucho tiempo, que nunca podremos tirar. Ha tenido anteojos desde que tenía 5 años, y de vez en cuando encontramos pares viejos en rincones aleatorios de la casa. Le hemos regalado su ropa de bebé y su ropa de niño, pero no nos deja regalarle sus cosas del primer grado, que ya no le quedan bien. No va a hacer nada con ninguna de estas cosas, y no le importa a menos que crea que podríamos quitárnoslo. Soy de la opinión de que deberíamos tirar las cosas que ella no usa de todos modos, porque está claro que se puede adaptar después de un tiempo, pero mi esposa piensa que eso es cruel y no quiere escuchar nada de eso. ¿Cómo podemos hacer que se apegue menos a los objetos mundanos al azar para que no pasemos por este ritual cada vez?

-Sentimentalismo

Querido sentimentalismo,

Hay un episodio de la serie de PBS Pete the Cat (basado en los libros del mismo nombre de James Dean) llamado "Sally Comes Clean", donde Sally the Squirrel aborda un hábito de coleccionar que se ha salido de control. En él, hay una canción cuyo estribillo, en parte, dice: "Si todo es especial, entonces nada lo es realmente". Esa canción suena en mi cabeza cada vez que me encuentro cara a cara con People Keeping Stuff, y ver el episodio juntos podría ser una forma decente de iniciar una conversación con su hija.

Una serie de cosas podrían estar pasando por la cabeza de Addie cuando se aferra a estos objetos viejos. Tal vez se sienta atado a sus recuerdos/relaciones, por lo que descartarlos tiene un peso mayor que el que tiene para ti. Tal vez todavía no entienda muy bien que las posesiones pueden ser efímeras. Tal vez no quiera herir los sentimientos de los objetos (cuando yo tenía su edad, pensaba que mis dientes estarían tristes si no los cepillaba la misma cantidad de tiempo, aunque cognitivamente sabía que eso era imposible). Los niños son desconcertantes. Pero tal vez pueda hacerle algunas preguntas directas para tener una idea de por qué es tan reticente a renunciar a estos artículos.

En el futuro, podría intentar advertirle con anticipación cuándo las cosas van a desaparecer para que tenga tiempo de despedirse. También podría sentirse mejor si le da las gracias al objeto antes de que lo tire. Alternativamente, puede tomar una foto de los artículos de los que te deshaces para que siempre pueda tener un registro y un recuerdo. Sí, esto es excesivo para una licuadora de cocina. Pero nadie dijo que la crianza de los hijos fuera un esfuerzo 100 por ciento lógico. Sin embargo, sobre todo, me tomaría el tiempo para hablar sobre el proceso de decidir qué conservar y qué no. Es posible que solo necesite un poco más de ayuda para comprender cómo asignar valor a algunas cosas sobre otras. Incluso si guarda cosas que crees que son totalmente locas, querrás que al menos tenga una razón para ello.

Si el hábito persiste o empeora en la adolescencia, considere una consulta con un terapeuta que pueda asegurarse de que no esté sucediendo algo más profundo. Con suerte, es solo una peculiaridad divertida que hará un gran discurso de graduación en el futuro.

Envíe sus preguntas sobre la crianza de los hijos y la vida familiar aquí. ¡Es anónimo! (Las preguntas pueden editarse para su publicación).

Estimado Cuidado y Alimentación,

Mi hijo tiene un amigo de la escuela primaria, Tim, con quien salía de vez en cuando. Tim está en el espectro del autismo, por lo que se enfocaba demasiado en ciertas cosas, pero esto no molestó demasiado a mi hijo ya que sus intereses eran similares (astronomía, dinosaurios). De vez en cuando recibía llamadas o mensajes de texto de su madre, y establecíamos horarios para que jugaran juntos.

Mi hijo siempre ha sido sensible al hecho de que Tim no hace amigos fácilmente, por lo que siempre estaba feliz de hacer cosas con él. Mi hijo también tuvo sus propios problemas de amistad en la escuela primaria. Más tarde, en la escuela secundaria, mi hijo me dijo que estaba bien para ir a dar un paseo en bicicleta con Tim, pero que las actividades tranquilas juntos le resultaban frustrantes porque el interés de Tim se desplazó hacia la política y el COVID. Así que lo alentamos a tomar decisiones sobre cómo quería pasar su tiempo con Tim, pero también le recordamos que Tim es Tim y siempre estará enfocado en cosas específicas. Entonces, elegiríamos actividades y estableceríamos límites de tiempo para que pudiera ser un buen amigo, como él quería, pero sin sentirse abrumado.

Ahora están en la escuela secundaria y van a diferentes escuelas. Mi hijo ha formado un buen grupo de amigos y le está yendo bien. Recientemente descubrí que su madre le ha estado enviando mensajes de texto a mi hijo para programar horarios en los que los niños puedan pasar el rato. Me parece claro que Tim no es sociable y su madre quiere alentarlo a que se conecte con niños de su edad, lo cual entiendo, y mi corazón se rompe por ella, pero que se comunique directamente con mi hijo no es apropiado. Sin mencionar que es súper incómodo para mi hijo; él no quiere decirle que no a una mamá. Entonces, recientemente le envié un correo electrónico a la otra madre pidiéndole que no envíe correos electrónicos ni envíe mensajes de texto a mi hijo, ya que lo hace sentir incómodo y creo que es inapropiado. Mi hijo tiene 15 ahora. Él hace sus propias cosas con la escuela, los amigos, los Scouts y el cuidado de los niños. He alentado a mi hijo a seguir saludando y ser amable con Tim (no cruzar la calle como lo hacen algunos niños) y esta es una buena lección para establecer límites. Pero todos nos sentimos realmente culpables. ¿Hemos hecho algo malo?

—Pájaros saliendo del nido

Queridos pájaros,

A menos que haya dejado algo fuera de la historia, parece que rompió con Tim en nombre de su hijo sin motivo y sin explicación. Eso no es cool. Entiendo que no quiera que la mamá de Tim se comunique con su hijo directamente, es un límite perfectamente fino para establecer. ¿Pero le ofreciste a ella (y a Tim) una alternativa? ¿Podría haberte enviado un mensaje de texto a ti y a tu hijo como grupo, para que no hubiera mensajes privados? ¿Podría haberse comunicado directamente con usted para concertar citas para jugar? En la mayoría de las situaciones, me sentiría raro si los padres intervinieran en lugar de los adolescentes cuando se trata de compromisos sociales, pero asumo que Tim no puede comunicarse por sí mismo, en cuyo caso él y mamá merecen un poco de gracia.

¿Su hijo quería terminar la amistad y usó la situación de los mensajes de texto como una forma de sacarlo de ella? Nadie está diciendo que su hijo tiene que ser amigo de todos los que conoce, ni tiene que mantener una amistad por lástima (nadie quiere eso, con discapacidad o no), pero los amigos merecen honestidad y claridad. Si su hijo no quería salir más, le debía a Tim que fuera honesto al respecto, y podría haber citado sus diferentes intereses como la razón. Todos cometemos errores, pero los mejores entre nosotros los reconocemos. Creo que sabes lo que tienes que hacer.

Estimado Cuidado y Alimentación,

Yo (17F) me identifico como lesbiana y lo he hecho durante algunos años. He hablado con mis padres, mi hermana menor y uno de mis amigos cercanos. Salir del clóset con mi hermana y mi amiga salió tan bien como pudo haberlo hecho. Ambos fueron muy comprensivos, sin prejuicios y amables.

Mis padres, sin embargo, eran una historia ligeramente diferente. Me acerqué a ellos cuando no estaba exactamente preparado para ello, debido a una combinación de factores. Estaban muy escépticos acerca de si lo que estaba diciendo era cierto, y había una fuerte mentalidad de "es solo una fase". También estaban un poco molestos porque había estado "perdiendo el tiempo" viendo videos y leyendo artículos sobre algo que ellos consideraban irrelevante. Para que conste, nunca me preocupó que mis padres fueran intensamente homofóbicos y me echaran de la casa, pero no sabía cuán aceptados serían. Los calificaría como tolerancia/aceptación en la escala Riddle.

Desde que hablé con ellos (hace aproximadamente un año), nunca hemos hablado sobre la homosexualidad que me concierne personalmente, pero soy muy elocuente sobre mi apoyo a movimientos sociales como Black Lives Matter y los derechos de los homosexuales, y hemos tenido no- discusiones confrontativas al respecto. Siento que mis padres están dispuestos a aceptar que otras personas pueden ser homosexuales, pero no sus propios hijos. Viniendo de mis padres, que siempre me han apoyado, me duele que aparentemente no puedan aceptar otra parte de mi identidad. Mi mamá sigue comparándome con amigas que tienen novios y haciendo referencia a un posible futuro esposo, lo cual es increíblemente frustrante.

Aparte de esto, tengo una gran relación con mis padres y me apoyan totalmente en todo lo demás. Esto es unos años después, por supuesto, pero mi ser relativamente reservado e increíblemente tímido está aterrorizado de presentarles a mis padres una futura novia. ¿Hay algo que pueda hacer para que mis padres me acepten un poco más, o al menos para que me sienta lo suficientemente cómodo como para dejar de referirme a una futura pareja con pronombres neutrales al género?

—¡No quiero marido!

Querido No Marido,

En primer lugar, ¡felicitaciones por salir del armario! Sé que no sucedió de la manera que hubieras querido, pero espero que estés orgulloso de ti mismo por aceptar las circunstancias y ser dueño de tu identidad. No siempre es fácil, aunque esperamos que sea más fácil para el próximo niño y para el próximo.

Quiero comenzar el resto de mi respuesta diciendo que no he estado en su lugar, así que espero que también haya planteado esta pregunta a las organizaciones o comunidades LGBTQIA+ porque salir del armario y confrontar la homofobia pueden ser experiencias realmente individualizadas y traumáticas. PFLAG y Q Chat Space pueden ser un par de lugares para visitar si aún no lo ha hecho.

Cómo avanzas realmente depende de la meta. ¿Simplemente quieres eliminar las referencias a los novios, o quieres comenzar a tratar de mover a tus padres a lo largo de su viaje para que te apoyen (y eventualmente te celebren)?

Si solo se trata de extinguir los comentarios sin tacto, mantendría algunas frases ingeniosas en su bolsillo trasero y las implementaría cuando sea necesario, sin convertir la conversación en censura o debate. Las frases ingeniosas pueden ser sutiles ("Quieres decir esposa"), serias ("Hemos discutido esto; soy gay. Hablar de novios hiere mis sentimientos") o humorísticas ("No soy polígamo, mamá. No creo que mi futura esposa quiera que tengamos un marido también.") Dejas el comentario y sigues adelante, con la esperanza de que, después de algunas instancias, tus padres capten la indirecta. Sé que mencionaste que aún no te sientes cómodo usando palabras como esposa y novia con tus padres. Tal vez estas líneas únicas te ayuden a sumergirte. Pero, en general, no te sientas mal por el vocabulario que estás usando y el que no estás usando. Puede utilizar la terminología que le resulte cómoda y cambiarla cuando lo desee. No te convierte en una lesbiana menos auténtica, especialmente en esta etapa temprana de tu vida.

Si quieres tratar de confrontar el comportamiento de tus padres y crees que son capaces de evolucionar sus puntos de vista sobre la sexualidad, nada mejor que una buena conversación de corazón a corazón. De una manera no acusatoria, explique cómo lo hacen sentir sus comentarios y pregúnteles por qué los hacen. Articula cómo quieres que te traten. Decir cómo te gustaría que te traten es una forma segura de descubrir su punto de vista, porque se adaptarán... o no. Nuevamente, los recursos anteriores pueden brindarle consejos e inspiración para esa conversación. ¡Buena suerte!

Vea cómo otro columnista de Cuidado y alimentación respondió a esta pregunta.

—Allison

Mi esposo y yo adoptamos a dos niñas de la India y las criamos como gemelas, a pesar de que cada una de ellas tenía una familia biológica separada. Entonces, mientras son hermanas, se ven muy diferentes. En el verano posterior al penúltimo año de la escuela secundaria, ambas niñas querían obtener pasantías. "Priya" hizo una pasantía en la organización sin fines de lucro de mi esposo y "Marie" hizo una pasantía para la hija de uno de mis clientes, que dirige una agencia de modelos.